Os fatos a seguir são verídicos...
Fato n°1:
(Agente J e Agente K estão trocando cds q estavam com problemas)
-Oi, eu queria sabe, vcs tem GTA IV pra ps2?
-Não senhor.. (cara da atendente = O.o )
(Agente J e Agente K segurando para não rolar no chão após ouvir esta merda)
**********
Fato n°2:
(Agente K descobriu em um forum em um site de jogos q não sei se posso citar então vou manter o site AllGames em segredo, ops falei)
_AlaN~* disse... Pow bem que eu tava querendo pro meu PS2 mas, o tamanho é enorme cara, como eu vou rodar um game de 8 gb em um PS2 sendo que o DVD é 4,7 gb ?
='(
(Caro amigo AlaN, vai se anta assim na puta q te pariu, pessoas desinformadas são fodas. AlaN, vo tentar te ajuda, se não sabe como rodar um jogo de 8 gb em um DVD [[sim sua besta, existe DVD de mais de 8 gb]], voltando, se não sabe da existencia desse tp de DVD, não faz pergunta cretina pq vc vai parar no Chaos Agents, se não sabe... VAI EMPURRA COCO PRA DENTRO)
24 de jul. de 2009
Como acabar com uma pessoa 2
Cidadão 1 --: Qem vai qerer a minha periquita? A minha periquita? A minha periquita?
Cidadão 2 --: Olha, sem qerer ser indelicado, mas acho q ngm!
Cidadão 2 --: Olha, sem qerer ser indelicado, mas acho q ngm!
AHHH NÃOOO, TÁ DE BRINCADERA!!!
Todos aguardavam o momento do lançamento mundial da ÁGUA DIET!! O dobro do sabor (ou seja, porra nenhuma), com menos caloria (vc sente como se tivesse ingerido ar, é uma sensação incrível)
Segurança no Trabalho - Parte 2
Já havia postado antes aqui algumas fotos de exemplos de pequenos descuidos de falta de segurança no trabalho. Mas ae eu pensei, se essas toperas pessoas fazem isso no trabalho, imagina como que não deve ser seu ambiente de lazer?
Encontrada a resposta:
Oia a cara de orgulho da anta lá no fundo. Essa seria a versão moderna da ultima ceia?
Algo como "O ultimo churrasco"?
Encontrada a resposta:
Oia a cara de orgulho da anta lá no fundo. Essa seria a versão moderna da ultima ceia?
Algo como "O ultimo churrasco"?
O Operador Bastardo do Inferno (Sexta - Feira)
Segue aqui o ultimo dia da semana da vida do operador bastardo do inferno:
Sexta Feira:
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.
10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.
11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am
almoço
13:00 pm
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...Nada... (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.
"O Acre ligou perguntando que dia é hoje..." Putz... Pena que acabo, vou ver se encontro mais histórias desse cara.
Sexta Feira:
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.
10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.
11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am
almoço
13:00 pm
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...Nada... (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.
"O Acre ligou perguntando que dia é hoje..." Putz... Pena que acabo, vou ver se encontro mais histórias desse cara.
23 de jul. de 2009
Failed - Especial Alunos
Aluno... táe uma raça!! São um grupo de animais pessoas que têm sempre dois objetivos: Passar de ano e sacanear com a vida alheia. Porém quase sempre quem sai perdendo é ele mesmo, mas estão sempre alegres e pensando em novas maneiras de aprontarem sua arte.
Ouvi dizer que esse dai falhou no primeiro objetivo, mas passou com nota
máxima no segundo.
Qual a definição de Newton mesmo?
Ouvi dizer que esse dai falhou no primeiro objetivo, mas passou com notamáxima no segundo.
Qual a definição de Newton mesmo?Quase sempre a cagada arte é por conta do aluno, mas de vez em quando o professor ajuda, seja cometendo um erro pior do que o do aluno, seja fazendo... isso:
Pedro Bernardo, o senhor é um fanfarrão! E eu que achava que a minha letra era feia...
Essa tal de profªLúbia ganhou de mim, mas duvido que ganha desse cara aqui!
Pedro Bernardo, o senhor é um fanfarrão! E eu que achava que a minha letra era feia...
Essa tal de profªLúbia ganhou de mim, mas duvido que ganha desse cara aqui!
O Operador Bastardo do Inferno (Quinta - Feira)
Segue aqui a quinta-feira do operador bastardo do inferno.
Quinta:
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.
9:30 am
Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Gostei das políticas corporativas da empresa, mas prefiro pizza de frango com catupiry.
Quinta:
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.
9:30 am
Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Gostei das políticas corporativas da empresa, mas prefiro pizza de frango com catupiry.
Publicidade oportunista
Esse negoço de publicidade é muito legal, ainda mais pra quem aproveita as diversas oportunidades que o mundo dá oferece...
Pros higiênicos 
Pros chocólatras [ Just in one bite! ]
Pros fotógrafos
Pros bitoqueiros
Pros músicos
Vou postar algumas fotos de publicidade muito bem bolada, ulitizando os buzões. Ao invés de propagandas da corrupção rede pública da cidade e de telefonia celular, criaram algo inovador e fantástico.
Pros Dj's
Pros higiênicos Pros chocólatras [ Just in one bite! ]
Pros fotógrafos
Pros bitoqueiros
Pros músicosSee ya
Frase da semana pelo Agente J
"Nunca descobriremos se o ovo nasceu antes da galinha, se não soubermos onde entra o galo nisso tudo!"
Modos Inovadores de Acabar com uma Pessoa
1..Diálogo:
-"O meu filho é meio estranho né?"
-"MEIO?? Acredita nisso q é bacana!"
2.."Aaahhh, vai empurra cocô pra dentro!!" (essa é criativa [qem conhece o assunto não boia])
3.."Se somar sua mulher com seu filho não há possibilidade de sair uma família feliz!"
4.."Ontem salvei uma mulher que estava para ser violentada... Bastou eu me controlar."
5.."E por toda vida deverá tomar estas pílulas, diz o médico. Leve dez, dá e sobra."
Em breve desenterro mais ;P (mto sono sabe, trabalhei o dia todo)
-"O meu filho é meio estranho né?"
-"MEIO?? Acredita nisso q é bacana!"
2.."Aaahhh, vai empurra cocô pra dentro!!" (essa é criativa [qem conhece o assunto não boia])
3.."Se somar sua mulher com seu filho não há possibilidade de sair uma família feliz!"
4.."Ontem salvei uma mulher que estava para ser violentada... Bastou eu me controlar."
5.."E por toda vida deverá tomar estas pílulas, diz o médico. Leve dez, dá e sobra."
Em breve desenterro mais ;P (mto sono sabe, trabalhei o dia todo)
As Novas Canções para Crianças
Cai Cai Balão
Precipita precipita aerostato mais leve q o ar
Precipita aqi na palma dos meus arternes superiores
Não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá
Tenho medo de ser atingido por objetos contundentes
-----
Atirei o Pau no Gato
Aaaarremessei o projétil no felino no
Porém o felino no
Não veio a falecer cer cer
Progenitora Francisca ca
Ficou estupefada da
Pelo som, pelo som omitido pelo animal
Onomatopéia referente aos felinooooooos
---
O Sapo Não Lava o Pé
O dentrobata não pratica higiene pedicular
Não pratica pq não é de seu feitio
Ele habita em região lacustre, não pratica higiene pedicular pq não é de seu feitio
Que mal odor proveniente dos artenes inferiores
Precipita precipita aerostato mais leve q o ar
Precipita aqi na palma dos meus arternes superiores
Não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá
Tenho medo de ser atingido por objetos contundentes
-----
Atirei o Pau no Gato
Aaaarremessei o projétil no felino no
Porém o felino no
Não veio a falecer cer cer
Progenitora Francisca ca
Ficou estupefada da
Pelo som, pelo som omitido pelo animal
Onomatopéia referente aos felinooooooos
---
O Sapo Não Lava o Pé
O dentrobata não pratica higiene pedicular
Não pratica pq não é de seu feitio
Ele habita em região lacustre, não pratica higiene pedicular pq não é de seu feitio
Que mal odor proveniente dos artenes inferiores
22 de jul. de 2009
Sim, isto é possível
Boa noite. Vou postar algo que aconteceu comigo e com o Agente K hoje, em off, à tardezinha.
Nós fomos assistir A Era do Gelo 3 [\o/], que por sinal foi muito bom fora a guria gritando atrás da nossa fileira. Na saída fomos rangar na Subway [mershandaising /on] e encontramos 2 amigas.
Daí sentamos, rangamos, batemos papo... Do nada, a garçonete shega pra minha colega Fulana [nome meramente ilustrativo] e entrega um papelzinho, mostrando um ar de sigilo, e disse que mandaram entregar.
Todos se entreolharam e a Fulana abriu o papelzinho. Era uma cantada de um admirador secreto, escrito nas costas de uma notinha fiscal engordurada.
O papelzinho:
Uma notinha fiscal engordurada:
Caso a letra do cara esteja parecendo com uma letra de médico, aqui vai a tradução:
Oi eu adorei você
Gostei do seu estilo
Parabéns Para bens.
gostaria do seu
nome e do seu telefone.
Admirador Misterioso
Sou deo Seul Sul e gostaria de
te conhecer ♥
A gramática do cara tá incrível mano, mas essa cantada seduziu demais a Fulana... [ironia /on]
Euehueauhaehueahueah... é cada uma viu?!
See ya
CC - Cerviços Cecretos / Parte 2
Eles voltaram! Mas agora há mais do que uma caneca anti-roubo.
Vou postar geringonças úteis [nem todas] e engraçadas, que dão um certo 'look' para o recinto.
Auaeuhaeuhaehu. Essa aí até botou os óculos pra ver melhor
See ya!
Vou postar geringonças úteis [nem todas] e engraçadas, que dão um certo 'look' para o recinto.
Vide fotos abaixo:
Esse ficaria ótimo no meu apertamento apartamento
Old-School. Será q faz aquele 'tec-tec' gostoso? :3
O verdadeiro tapete vermelho
Auaeuhaeuhaehu. Essa aí até botou os óculos pra ver melhor
Esse é simplesmente genial! Quem gosta de ficar segurando o copo numa festa?
É por isso que eu vou ter um só! Hhaueueauhaehuaehu
See ya!
O Operador Bastardo do Inferno (Quarta - Feira)
Ok, sou fã desse cara, ele consegue ser sacana, ferrar com muita gente e ainda manter o emprego. Segue aqui a quarta - feira:
Quarta:
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material...
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am
almoço.
16:55 pm
retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.
Gostei do horario de almoço do cara, que empresa que ele trabalha mesmo?
Quarta:
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material...
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am
almoço.
16:55 pm
retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.
Gostei do horario de almoço do cara, que empresa que ele trabalha mesmo?
Essa sorte eu não tenho
Véi! Essas coisas acontecem sempre com quem nunca precisa! Isso é profundamente irritante! Um norte-americano pediu para o vizinho lhe trazer ostras para a janta, mas ao invés de uma ostra dentro da concha, ele ashou uma pérola...
E não era uma pérola comum, era uma pérola roxa. A chance de uma pérola roxa se formar é de 1 em 2.000.000!!! PQP!
Ou seja... nózes aqui no Brasil só ashamos bala perdida na farofa que sobrou do churrasco na laje ou macumba no quintal! Segue a foto:
Olha o naipe do tiuzinho. Conclusão: Papai Noel existeFrase da semana
"A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."
Pérolas do ENEM.
Isso é para refletir durante toda a semana... explica muita coisa, como ninguém pensou nessa definição antes?
Isso é para refletir durante toda a semana... explica muita coisa, como ninguém pensou nessa definição antes?
Sim, isto é possível
As mulheres têm o hábito de fazerem coisas que elas não gostam que todos critiquem. Um exemplo é o salto alto.Ocorreu, pois, em Israel uma corrida de salto alto.
Dá para imaginar as cenas: os neguinho da cidade foram ver as mulheres caindo. Realmente, 2 mulheres chegaram no final, mas a maioria ficou para trás :3 [vide fotos]
Essa daí até amarrou a chinela
N° 104 says: F#d¢u!
N° 139 thinks: Wow, venci uma corrida de salto alto! Que orgulho!
Acidentes Parte 2
Continuo aqui o post do Agente J sobre acidentes.
Fiquem tranquilos, o cara que fez isso não é mais piloto.
Na verdade ficamos sabendo que ele foi transferido para outro cargo:
Ouvi dizer que eles já estão contratando novos soldados para esse cargo.
Alguma coisa relacionada com acidentes no trabalho...
Chama o guincho... chama otro!
Fiquem tranquilos, o cara que fez isso não é mais piloto.Na verdade ficamos sabendo que ele foi transferido para outro cargo:
Ouvi dizer que eles já estão contratando novos soldados para esse cargo.Alguma coisa relacionada com acidentes no trabalho...
Mas não vamos mudar de assunto, segue aqui um acidente, pensando bem, 2:
Chama o guincho... chama otro!O Operador Bastardo do Inferno (Terça - Feira)
Segue aqui a semana do operador bastardo do inferno.
Terça:
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos...
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 am
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Putz, e eu que pensava que eu era sacana... To começando a ficar fã desse cara!
Terça:
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos...
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 am
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Putz, e eu que pensava que eu era sacana... To começando a ficar fã desse cara!
21 de jul. de 2009
Grandes Verdades da Humanidade
1. Se o tempo não espera por vc, não se preocupe. Apenas remova a merda da bateria do relógio e aproveite a vida.
2. Esperar q o mundo te trate bem pq vc é uma boa pessoa é a msm coisa de esperar q um leão não te coma pq vc é vegetariano.
3. Beleza não é admirada pela beleza exterior ou pelas roupas q a pessoa veste, mas sim pelo q ela é por dentro, o interior é o interior......... não tente sair pelado amanhã e ver a admiração.
4. Não ande como se vc mandasse no mundo, ande como se vc não se importasse com qem manda no mundo! Isso se chama Atitude!
5. Toda mulher espera q sua filha vá se casar com um homem como ela casou e ta convencida q seu filho nunca vai encontrar uma esposa tão boa como seu pai fez.
6. Ele era um bom homem. Nunca fumou, bebeu ou não teve assunto. Qdo ele morreu, a companhia do seguro não aceitou o pedido. Eles disseram: "Ele nunca viveu, não pode morrer".
7. Um homem jogou sua esposa em um poço de crocodilos. Ele está sendo agora intimado pelos Ativistas dos Direitos dos Animais por ser cruel com os crocodilos.
8. São mtas as opções de suicídio: Veneno; pílulas pra dormir; enforcamento; pular de um prédio; deitar na linha do trem até ele passar; a velha arma....... mas nós escolhemos o CASAMENTO!
9. Somente 20% dos garotos tem cérebro, o resto tem namorada. (eu fujo ao caso)
10. Todas as coisas desejáveis da vida são ilegais, proibidas, caras ou casadas com alguém.
11. Preguiça é o nosso maior inimigo - Jawaharlal Nehru
Devemos aprender a amar nossos inimigos - Mahatma Gandhi
Logo...
12. 10% dos acidentes em estradas são causados por motoristas bêbados. O q torna uma afirmação mais do q lógica: 90% dos acidentes são causados por motoristas q não beberam. (vamo bebe moçada)
2. Esperar q o mundo te trate bem pq vc é uma boa pessoa é a msm coisa de esperar q um leão não te coma pq vc é vegetariano.
3. Beleza não é admirada pela beleza exterior ou pelas roupas q a pessoa veste, mas sim pelo q ela é por dentro, o interior é o interior......... não tente sair pelado amanhã e ver a admiração.
4. Não ande como se vc mandasse no mundo, ande como se vc não se importasse com qem manda no mundo! Isso se chama Atitude!
5. Toda mulher espera q sua filha vá se casar com um homem como ela casou e ta convencida q seu filho nunca vai encontrar uma esposa tão boa como seu pai fez.
6. Ele era um bom homem. Nunca fumou, bebeu ou não teve assunto. Qdo ele morreu, a companhia do seguro não aceitou o pedido. Eles disseram: "Ele nunca viveu, não pode morrer".
7. Um homem jogou sua esposa em um poço de crocodilos. Ele está sendo agora intimado pelos Ativistas dos Direitos dos Animais por ser cruel com os crocodilos.
8. São mtas as opções de suicídio: Veneno; pílulas pra dormir; enforcamento; pular de um prédio; deitar na linha do trem até ele passar; a velha arma....... mas nós escolhemos o CASAMENTO!
9. Somente 20% dos garotos tem cérebro, o resto tem namorada. (eu fujo ao caso)
10. Todas as coisas desejáveis da vida são ilegais, proibidas, caras ou casadas com alguém.
11. Preguiça é o nosso maior inimigo - Jawaharlal Nehru
Devemos aprender a amar nossos inimigos - Mahatma Gandhi
Logo...
12. 10% dos acidentes em estradas são causados por motoristas bêbados. O q torna uma afirmação mais do q lógica: 90% dos acidentes são causados por motoristas q não beberam. (vamo bebe moçada)
Maldita Inclusão digital
A virada do milênio marcou a virada da tecnologia. Asho q disso ninguém duvida. Muitas coisas novas surgirão e tomara que elas facilitem a nossa vida.
Infelizmente, alguns não acompanham essa evolução e.... Failed!
Infelizmente, alguns não acompanham essa evolução e.... Failed!Se ela não era cega....ficou
O Operador Bastardo do Inferno (Segunda - Feira)
Muitos sabem como é chato quando a gente liga pro suporte técnico, ou qualquer outro tipo de serviço de atendimento ao consumidor e eles nos fazem esperar horas em transferencias de chamadas, pedem toda informação que se pode tirar de uma pessoa e tudo isso para dizerem que ligaram de volta dentro de algum período de tempo. Sei não, acho que eles sentem alguma felicidade estranha ao sacanearem com a gente.
Foi navegando pela internet que encontrei esse texto que mostra como é a vida de um desses operadores.
Segunda:
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuario feliz...
8:14 am
O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!
12:00 pm
almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.
16:23 pm
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo pra fazer...
Isso foi só o início... Esses operadores devem fazer parte de algum grupo maligno. Mas também pudera né? Como que a namorada dele esquece dos torneios de Doom?
Foi navegando pela internet que encontrei esse texto que mostra como é a vida de um desses operadores.
Segunda:
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuario feliz...
8:14 am
O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!
12:00 pm
almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.
16:23 pm
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo pra fazer...
Isso foi só o início... Esses operadores devem fazer parte de algum grupo maligno. Mas também pudera né? Como que a namorada dele esquece dos torneios de Doom?
Acidentes
OLHA O PREÇO DESSA GASOLINA!! (O,o)
Será q alguém nadou depois dessa??
Pensa bem, ela fez uma ponte de acesso pro barco, ela ajudo mto!!
Nooossa cara, gostei, tá pareceno a geladera aqi de casa.
CADE O NARIZ DO MALUCO??
Ainda bem q a caxinha de ferramenta fico intera né?!
Ele não tá assustado, isso é uma risada maléfica, ele viu um cachorro!!!
Esse ae descobriu o q é toma no cú, literalmente!
Eu pessoalmente, apesar de ser sádico, fiqei com dó desse daí... (Foi comprovado, Jesus não é o único a andar na água [espero q o touro tb não tenha aprendido a andar na água, senão essa cara tá fudido])Do you know me? No? OK, I will introduce myself. Agente J
Pode me chama de Agente J, com certeza o mais sem noção dos outros agentes. Em resumo, merda é cmg msm. Eu não vo escreve muita coisa sobre mim pq eu to com sono e nao to afim de pensar. Dexa eu dá um resuminho pra vcs.
" Black suit
The black shades
The black shoes
Black tie with the black attitude
New style black raybans I'm stunning man
New hotness pitch black 600 man
Don't you understand?"
Tá, é uma letra de música, mas, pra fica mais fácil...
"Ladies and gentlemen, boys and girls
The men in black is back to entertain the world"
AAhhh deu pra entende né? Eu so um dos agentes, o mais sem noçao e agente volto pra faze do mundo um lugar pior :D
" Black suit
The black shades
The black shoes
Black tie with the black attitude
New style black raybans I'm stunning man
New hotness pitch black 600 man
Don't you understand?"
Tá, é uma letra de música, mas, pra fica mais fácil...
"Ladies and gentlemen, boys and girls
The men in black is back to entertain the world"
AAhhh deu pra entende né? Eu so um dos agentes, o mais sem noçao e agente volto pra faze do mundo um lugar pior :D
Segurança no Trabalho
Quando esta página ainda estava em construção eu estava lendo um site falando sobre segurança no trabalho. Aqui vai algumas das melhores:
Trabalhar em lugar alto é muito perigoso,
por isso a segurança deve sempre vir em primeiro lugar.
Para quem tem criatividade altura não é problema.
É só tomar cuidado pro chefe não chegar numa hora dessas...
E esse é o campeão. Nem precisa de comentários, né?
O cara está em uma piscina, trabalhando com eletricidade, descalso, em uma escada de metal.
Tio Eletricista, o senhor é mesmo um fanfarrão!
Trabalhar em lugar alto é muito perigoso,por isso a segurança deve sempre vir em primeiro lugar.
Para quem tem criatividade altura não é problema.É só tomar cuidado pro chefe não chegar numa hora dessas...
E esse é o campeão. Nem precisa de comentários, né?O cara está em uma piscina, trabalhando com eletricidade, descalso, em uma escada de metal.
Tio Eletricista, o senhor é mesmo um fanfarrão!
CC - Cerviços Cecretos / Parte 1
Como todo bom designer que se preze, Efrat Gommeh fez a tarefa de casa e inventou algo legal.
Quer dizer, legal se você trabalha num escritório e todo santo dia aquele 'colega' ao lado pega sua caneca sem pedir. Daí você fica sem o cafézinho ou o chá da tarde. Super triste não?
Seus problemas acabaram, pois esta coisa legal é a Super Caneca com Tranca!!!
Ela possui um orifício na sua parte inferior [vide foto].
Genial não?
Quer dizer, legal se você trabalha num escritório e todo santo dia aquele 'colega' ao lado pega sua caneca sem pedir. Daí você fica sem o cafézinho ou o chá da tarde. Super triste não?
Seus problemas acabaram, pois esta coisa legal é a Super Caneca com Tranca!!!
Ela possui um orifício na sua parte inferior [vide foto].
O dono carrega consigo a chave que serve para tapar o buraquinho.
Sem a chave, a caneca perde a serventia =D.
Afinal, todos utilizam uma caneca no trabalho e têm ela roubada \o/Genial não?
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