Como prever o tempo

Vou postar essa foto hoje porque ontem não deu tempo de postar nada! Eu e o Agente K fomos na festa de 15 anos da nossa colega e então nem no pc meshemos. Encontramos a Tylesburg lá,enshemos a cara foi massa!
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Faz tempo que ashei essa foto, mas sempre esqueço de postar. É um método prático, simples e retardado fácil para saber qual a condição do tempo.

[Vide foto]:

Haueuaehuea. Hilário não?!

See ya!

Curtas e Diretas

Wow, nada melhor para acabar com uma pessoas do que frases curtas e diretas, conheço pessoas que fazem isso até sem querer... Mas também não existe meio mais eficaz de fazer as pessoas rirem do que piadas pequenas e bem elaboradas... Confiram!

>O problema da inteligência artificial é a burrice natural.
>O segredo de se parecer criativo é conseguir esconder as suas fontes.
>Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
>Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
>Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
>Inteligência tem limite. Burrice não.
>Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
>Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
>A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
>Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
>Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
>Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
>Se você não está confuso, não está prestando atenção.

MUAHUAHAUH, agradecimento a Murphy, pelo conteudo do texto. Não sabe quem é Murphy? Não interesa, ele já te atrapalhou algum dia e ainda vai te atrapalhar mais se não tiver te atrapalhando nesse momento.

Por que Deus nunca recebeu PhD?

Todos ficam falando e proclamando por ae que Deus é o fodaum e tudo mais. Mentira, ele nem sequer recebeu PhD, saiba os motivos:

1. Ele teve só uma publicação principal.

2. Estava em hebraico.

3. Não teve nenhuma referência bibliográfica.

4. Não foi publicado em um jornal de referência.

5. Alguns até dúvidam que foi ele que escreveu.

6. Pode ser verdade que ele criou o mundo, mas o que fez ele desde então?

7. A comunidade científica teve dificuldade em reproduzir os resultados.

8. Ele nunca aplicou ao conselho de ética para ter permissão de usar cobaias humanas.

9. Quando uma experiência deu errada ele tentou cobri-la, submergindo-as.

10. Quando as cobaias não se comportaram como preditas, ele as retirou da amostra.

11. Ele raramente veio dar aula, só disse aos estudantes para lerem o livro.

12. Alguns dizem que ele fez o filho ensinar à classe.

13. Ele expulsou os dois primeiros estudantes por aprenderem

14. Embora haviam só 10 requerimentos, a maioria dos estudantes fracassou nos testes dele.

15. As horas disponíveis dele eram infreqüentes e eram mantidas em acesso limitado nos topos das montanhas.

16. Nenhum registro de trabalhar bem com os colegas

Que o inferno me aguarde, mas eu ri!

Fodaum

Eae pessoar! Vo tirar o blog do ócio com esse post, muito legal.

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir, seguramente, que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei para cama com você no dia que o inferno congelar" e, levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."


O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Heaouhaeoheaoho. Esse aí é fodaum.

See ya!

ChaosAgents.blogspot também é cultura!

Adorei esta história, por isso:

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC..TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo,tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

See ya!

Parabéns ; Professor Failed

Olá a todos! Hoje tenho 2 assuntos para esse post.
O primeiro é que ontem foi aniversário da Dani do insolent-s . Parabéns Danii!! \o/
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O segundo motivo é que vou postar o failed que meu professor deu na quinta-feira passada.
A aula de química corria normalmente. O professor explicando, alguns conversando, outros boiando prestando atenção. Ele tava explicando sobre geometria molecular, quando o delito foi flagrado. Peguei o celular da Tylesburg, corri no meio da sala, tirei a foto do lado do professor, corri pra carteira e ele nem viu. Hheaoaeuoaehuoaehoaehoeoa.
[Vide foto]:

O meliante professor

Comentem. See ya!

Akinator, o Genio da Web

Quem nunca jogou tem que jogar!
O Site do Akinator retrata um jogo muito comum nos EUA que é o jogo das 20 perguntas
você pensa em qualquer pessoa, até mesmo ficticias e o Akinator promete que adivinhará
a imagem abaixo é de quando ele perde, sempre perde contra mim esse nerd nb da porra


Eu gosto do site em ingles mas vou postar a versão portugueisada: http://pt.akinator.com/#

Inclusão Digital

Anda difícil, antes poucos tinham o raro conhecimento das utilidades da Internet. Hoje não. As coisas mudaram. Pessoas utilizam a Internet para finalidades imaturas. Nunca vi isso. As pessoas perderam as noções de utilidade, de seriedade. Nosso blog é sério, nós temos o objetivo de fazer pessoas rirem com muito humor afrodescendente e piadas sarcásticas, um humor sério e crítico. Mas com a maldita inclusão digital as pessoas estão tendo um maior acesso a Internet e as suas funcionalidades. isso é inaceitável. Devemos nos unir agora para acabar com esse movimento, devemos fazer com que a Internet volte a ser o que era, uma área livre de pessoas imaturas e ignorantes.

[Edit by: AldeBaran] Concordo.

Bicicletas fashioned

Wow! O mundo me surpreende com as inutilidades criadas. O ser humano se aperfeiçoa nisso com o passar dos anos.

Surfando na net, ashei essa bicicleta fashioned que uma empresa da Suécia criou, a Aurumania.


Ela é para pessoas ricas, pois custa 55.000 libras (cerca de R$ 157.000, pros desinformados).
É Banhada a ouro e adornada com mais de 600 cristais da empresa Swarovski (jóias mais caras do mundo)!
Só existem 10 exemplares e apenas 1 foi vendida até agora... não consigo entender o porquê...

Nessa bicicleta o Robinho pedalaria... Hhaehaehoeahoae

See ya!

Teste de Perspicacia

Você se acha perspicaz ? Acha que é detalista e consegue ver qualquer coisa?
Vejam esse video-teste e vejam quantas mudanças no cenario conseguem perceber!
Dica¹: São 21 mudanças!



Dica²: Se você nao percebeu nem o urso no fundo da cena que desaparece ta foda em meu amigo pqp

Como contratar um funcionário [Foragido]

Ainda estou foragido! Saí da aula mais cedo hoje, corri pra casa pra postar coisa nova!
É um método prático, simples e bastante conceituado internacionalmente, para você escolher o cargo de seus candidatos:

O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num galpão
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.
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Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
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Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícilde entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle deProdução.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os emOperações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentandomontá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, sãodos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas aconcorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, sãovendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolsodemonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento deMarketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, semidentificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-osimediatamente antes que criem um sindicato.

Bom começo de semana conosco!

Aula de OCS

É muito from hell. Há um espírito maligno no laboratório de OCS. Fatos estranhos, que incluem computadores possuídos por demônios, estilo supernatural, cadeiras que derrubam pessoas, fatos estranho e sem possíveis explicações. Estamos com medo. Muito medo. Principalmente pelo fato de ainda não termos conhecimento do que causou o incrivel defeito no PC do Agente Aldebaran.

Apostem ! [Foragido]

Após a tentativa de explodir a escola /o\, fugi para meu esconderijo nas Filipinas e estou aqui desde então.
Daqui, posto algo extraordinário!

Na Coréia do Sul, um papagaio ficou em 3° lugar numa competição de investimento. Ela concorreu com 10 pessoas e ainda por cima deu um retorno de 13,7%.

A competição durou 6 semanas e enquanto os investidores apostavam nos concorrentes, o papagaio fêmea escolhi as ações de 30 grandes empresas com o bico.


A experiência foi para provar que investimentos à longo prazo em ações de grandes empresas valem a pena e são seguros.

Apostem no papagaio no jogo do bisho!!!

See ya

Confusão na Aula de OCS

O nosso famigerado Agente Aldebaran, na movimentada aula de OCS, conseguiu, por obra do Lucifer Sensei, encorporar um espirito no seu computador, que após exibir a tela azul from hell, e uma tentativa de reiniciar o PC, travou legal a máquina. Ainda não sabe-se o que aconteceu. O PC continua desligado, Agente Aldebaran aiunda está foragido e ninguém tem conhecimento do ocorrido com o PC.

Oia o PC após o meliante cometer seu ato de pura maldade!!

Direto da Aula de OCS

Mais piadinhas que acabaram de sair do forno:

A loira, quando foi dormir, passou pela sala em direção à cozinha. Quando estava voltando para o quarto, seu pai, que estava na sala, viu ela carregando 2 copos. Um estava com água e o outro sem água.
Ele perguntou o porquê daquilo. Ela respondeu naturalmente:
- Porque eu posso acordar no meio da noite e sentir sede ou não.

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Hauhehuaeuheuheha! Mijei muito

See ya

Piadas de Quimica

Não sei porque diabos estou postando isso para inguinorantis que tenho certeza de que nao entenderão as piadas, mesmo assim, hoje na minha aula de quimica raxei o bico de tanto rir

1- Qual o contrario de volatil?
R: Vem cá sobrinho!

2- Qual o Elemento da Tabela Periodica que é melhor informado?
R: O Francio, porque ele esta do lado do Radio! euahuehauehauhe

3- Qual o Elemento da Tabela Periodica que é mais sombrio? oO
R: Indio, porque está embaixo do Gálio!

4- Porque o urso derreteu quando ele entrou na agua?
R: Porque ele era POLAR!

5- O Alladin estava perambulando pela cidade com sua lampada pendurada na cintura, enquanto estava atravessando uma ponte a lampada caiu e deslizou para a agua.. Ele, claro pulou dentro do lago para pegá-la, porem enquanto a segurava dentro da agua teve a ideia de esfrega-la debaixo da agua para ver o que acontecia, o que aconteceu?
R: De dentro da lampada saiu um HIDROGENIO! MWAHMWAHMHWMAHMWAHM

6- (MAIS TOSCA DE TODAS!) Qual é o animal mais ganancioso de todos ?
R: Cachorro! Porque ele faz "Au, Au, Au, Au!" euaheuahuehaueha
(PROS RETARDADOS, "Au"=OURO)

7- Porque não se pode comer um eletron?
R: Porque ele tem Spin! uehauehauehaueh

Raxei de rir contando pros outros, meu professor deve passar a tarde toda pesquisando piadas pqp! euaheuaheuhauehaue

Humor afrodescendente

Outra direto da aula de Arquitetura Computacional:
Por que a Isabela Nardoni usava Linux?
R: Porque ela tinha medo de windows...

By: Agente Aldebaran.

Frase da Semana

Direto da aula de arquitetura computacional com o Agente Aldebaran, nova frase da semana:
O que você entende por programa de computador?
R: Sexo Virtual!

Esportes

Não escondo de ninguém que eu não gosto de esportes. Nada contra quem pratica, mas não gosto muito de me locomover. Mas se tem um que eu não gosto mesmo é futebol. As pessoas vivem falando que o Brasil é a terra do futebol. Já estou pronto para o dia em que eu estiver jogando e dizer que eu sou brasileiro e alguém me perguntar se eu ja vi Ronaldo. Não consigo gostar de futebol, nem pra jogar e nem pra assisti. Agora tenho mais um motivo.

Num é só o Ronaldo que bria muito nu Curintia não!!